登霄阁

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就像一层神秘的面纱，别人戳破了它的虚幻，于我来说就是一种难以回避的痛……
多年以后我是否会感叹自己的单纯，至少于现在我无法放手，痛并坚持着遥遥的梦。忽然间有一种新的情绪在萌生，如果可以，慢慢逃离……好冷……

2007/12/08(Sat) 14:40
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从来就没有一个人真正的好好的理解过我吧，我们到底是怎么孤单的行走着，怎样孤单的活着，无比的绝望，身边的所有人都是别人的别人，我是谁，我到底是怎么活着，我到底是怎么样的存在，我到底做着些什么样的事，我不知道，甚至不能理智的思考，为什么总是要作出一副别人为你奔波你就一定要好好做的样子，为什么总是要去让我去做一些根本就没有必要的事，为什么还是要逼我，为什么为什么为什么，为什么每个人都在逼我，为什么这么痛苦，每个人都是很痛苦的吧，忽然之间就想完全不能承受压力一样的失控，彻底的失控，无法理智，只想凭发泄，狠狠的发泄。我的周围其实永远都是自己一个人吧，虽然表面夸张的大笑，虽然头脑发热的追神起，但其实我是冷漠的吧。忽然突然又想放弃一切的冲动，放弃神起，放弃学习。只想拚命宣泄这突然而来的失控。也许有一天真的会成为疯子也说不定吧，不管别人怎样的看我，我自认为过的不错的自我的小天地，其实都是假象吧，我孤独，彻底的孤独，甚至彻底的黑暗，虽然不至于变态，但也绝对不是一个快乐的人应该拥有的吧，现在的感觉，周围的一切都失去了的感觉，我的世界只有我自己在疯狂吧，拼命敲键盘，面无表情，这样的自己都觉得恐怖。我到底是怎么样的一个人……无力，挫败，逼迫，压抑……冰冷到麻木，越发的讨厌冬天……讨厌这个冷漠的冬天更加冷漠的自己……

2007/12/07(Fri) 21:31
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想哭，忽然觉得好委屈，真的，好想哭……

自己到底是在干什么，连自己喜欢的人都见不到，跑得这么远来上学，我失去了多少，有时候真得好恨，好恨啊。一起喜欢神起的人，终于都可以如愿以偿的看到了，而我在干什么，什么都不能做主，什么都触手不可及，有时候真的想，外面的世界是不是把我抛弃了……无语的对着电脑，一张张的抽着纸巾，我还是忍不住泪水，就在这一刻，忽然觉得自己真得无能为力。忽然之间没有的目标，忽然之间觉得自己的一切都遥不可及，所以我不想去石家庄阿，我想去北京，可是又深深知道自己没有那个能力，挫败感，深深的挫败感，我到底怎样的活着……，不想跟别人说什么，没人能体会我的感觉，没有人知道神起在我心中是怎样的存在。或许说不仅仅是神起，还有自己渺小的存在，我真的无能为力了……

2007/12/05(Wed) 21:27
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飘……

saxibuli，本当saxibuli……

自己想要怎样的生活方式，自己已经完全不知道了，天天忙碌着，又天天赋闲着，没有主题的生活，放任自流的生活……沉浮的生活……很多时候对什么都不上心，是个完全只对自己的事情感兴趣的人，是不是活得太自私了，我不知道，我只是觉得没有什么值得我去付出的东西，完全没有意义了吧。我是个冷漠的人么？很多时候也还依稀存在着内心的火热，只是不想太外露吧，在世人面前冷漠的伪装吧。我只是装得比较冷漠吧，平淡的活着，谁说了平平淡淡才是真，我不知道是不是这样，我只是觉得平淡并不是人们所想的平凡，平淡是一种超脱的生活态度。

+++++++++++++++++写不下去了高深的文字，换风格++++++++++++

已经无数提醒自己减肥，demo在入冬以来，基本就都没什么成果。每每都屈从于寒冷与饥饿，这样的自己让自己心灰意冷，我想要自制，只有这样我才觉得自己异于常人的地方，我比很多人有毅力，减肥是件痛苦的事，但是我坚持了半年，我终于有了成效，可是现在的现在，我不想因为自己思想的放松，导致以后的后悔，我想找回那个坚毅的自己，那个时候的自己真的很快乐。找回饥饿的感觉~，彻底戒掉零食，晚饭，坚持散步，减少饮食量。这已经不算很痛苦的方式了。刚刚减肥时的毅力去哪里了，加油，自己给自己加油，一定一定要加油！